Отметили день рождения. Наши лица измождены пьянством.

Моя начальница в общем-то милая девушка тридцати двух лет с мужем и сыном. Но есть у Маши, ее зовут Марией, милая особенность. Нет даже ряд милых особенностей. Однако не все сразу.
Маша разговаривает по телефону. Маше позвонила знакомая, которую она не сразу узнала.
Маша: - Привет, ничего себе. Не узнала тебя!
Трубка: - ........
Маша: - Ну у тебя такой голос, пропитой умудренной жизнью и деньгами женщины!

В этот момент трубка видимо была так же ошарашена как и я.

Маша: - Так это же комплимент.

Я много чего еще успею в этой жизни, но вот умереть юной я гарантированно ОПОЗДАЛА!!!!!!

Раскорячившись на кровати, думаю, что мне страшно одиноко и грустно. От того что рядом спит мужчина и не знает, что мне одиноко и грустно, мне становится еще хуже. Трепетное отношение к чужому сну, своего мне так не хватает всегда, не дает мне разбудить его, и, сделав трагично-страдательное выражение лица, сообщить, глядя в недоступные ему дали – «мне так грустно и одиноко» - чтобы он тревожился за меня и думал от чего же мне грустно и одиноко.

Новогодние каникулы. Мы не виделись года три. Перезванивались конечно, но встретиться так и не получалось. Она младше меня на два года. Девочка с кукольной внешностью, нежными карими глазами и смешным курносым носом. У нее маленькая дочь. Сложная семейная жизнь закончилась. Много проблем.
У меня очередной коллапс в голове, новое увлечение и совсем не серьезный подход к жизни.
Беспечно трещу. Радуюсь тому что ее муж наконец-то остался в прошлом, тому что наконец-то появился человек, которому она очень дорога, и которому дорог ее ребенок. Радуюсь тому, что желания сбываются - она всегда очень хотела семью детей и мужа... и ерунда, что первый оказался ничем и что загонял в вену все что можно было туда загнать... Я радуюсь за нее, и никак не могу понять почему она так осторожно и даже скептически относится к человеку, который очень любит ее.
- Оля, тебе 24. Оля, его больше нет. А у тебя жизнь только начинается. Подумай сама. 24 это же детский возраст. Это же только самое, самое начало. Ты такая красивая.

Она как-то неуверенно улыбается. Смотрит на меня своими теплыми, детскими глазами и говорит: " я не могла тебе сказать по телефону, у меня ВИЧ".

А дальше небо не упало на землю... Дальше много говорили о том, что узнала об этом случайно, после того как посадили мужа, сдав анализы узнала, что она тоже инфицирована. Очень переживала за дочь, потому что по ее подсчетам, в тот момент когда муж заразил ее, она кормила ребенка. У девочки все оказалось в порядке.

Жизнь не то чтобы меняется после того как тебе поставлен диагноз. Она как будто закутана в тюль, такие полупрозрачные покрывала, которые маскируют действительность и страх. Например, Оля страшно боится, что кто-нибудь узнает о том, что у нее ВИЧ. Боится болеть - не дай бог терапевт сообщит по месту работы, бьоится сказать молодому человеку - а если он отвернется, или что еще хуже расскажет знакомым, боится, что он начнет давить на нее и настаивать на том чтобы жить вместе. Пугает все.
НО самое страшное как она носила в себе все это три года... страшно когда годами ты не можешь даже просто поделиться с кем-то, просто сказать - меня это гнетет, страшно когда девочка с личиком фарфоровой куколки говорит о том, что ее жизнь кончилась, и что самое главное успеть дать как можно больше ребенку, успеть отвести дочь в первый класс, успеть хоть что-то... просто успеть...

Я говорю о событиях, о людях, о мыслях, обо всем, обо всем чтобы только не заговорить о нас.

- Интересно как скоро на мой вопрос "А хочешь ли ты меня увидеть?" ты ответишь нет?

Вот теперь тихо про себя исхожу желчью, всего лишь потому что он просто озвучил то, о чем я молчу. Только вот он еще не спрашивает, а я давно готова ответить.

Учитывая тот факт, что подруга оперативно ответила мне на смс-вопрос "А в каком лифчике ты сегодня?", я более чем уверена, что таким же вопросом с утра я осчастливила пресс-секретаря нефтяной компании...

Shira (11:03:44 16/12/2008)
в детстве я была худая а потом меня укусила толстая девочка

illuzia513 (11:04:31 16/12/2008)
боже... давай поймаем тощую девочку пусть она нас укусит

Ему было так приятно, что у меня поганое настроение, что даже меня согрела его вера в то, что в моем раздрае он увидел собственную значимость и важность… И искренняя вера, что херово мне именно из-за него, зажгла в его глазах ощущение гелиоцентрической системы и его солнцеподобного в центре. Теперь я тыщу раз подумаю, осчастливить ли его сообщением о том, что мне просто скучно, так жаль будет красть у него радость собственной исключительности.

Судя по тому, что я снова смотрю художественные сны с путешествиями, диалогами и сюжетной линией, моя реальность удивительно тухлое болото!

Почему-то самые лучшие цветы мне всегда дарят мужчины, которых я совсем не люблю…

Я ничего не делаю, но страшно устаю и ничего не успеваю!

Шла на интервью в мэрию. Знала, что увижу его. Просто знала и все. Перед тем как выйти, посмотрела на себя в зеркало, подумала, что неплохо было бы накрасить хотя бы глаза. В результате плюнула на все и, репетируя про себя речь о том, что мне все равно как я выгляжу, отправилась на бюджетную комиссию.
Ждала за дверями, без внутреннего мандража, без волнения, просто думала, что, вот, наверное, в данный момент он сидит в одном из кресел, делает умное вдумчивое выражение лица и мимикрирует, подстраивается.
Сидела на диване, крутила в руке диктофон, доломала ручку. Из зала заседаний вышел Альфред. Внимательно посмотрел на меня. Тут тоже два варианта, либо потому что узнал, либо потому что Альфред всегда смотрит внимательно на тех, чей вид сверху интересует его. Поговорив по телефону, Альфред вернулся в зал. Опять задумалась над тем, в каком он сегодня костюме, какой цвет. Точно не серый, он не любит серый цвет. Задумалась, что он так же сейчас может случайно выйти из зала, просто потому что позвонили. Но вышел мой собеседник. Мы побродили по коридорам, рассуждая о перспективах бизнеса в условиях кризиса, и попрощались.
Спускалась по лестнице и думала о том, что к счастью я его не встретила, и все прошло ровно и хорошо.
Вышла на улицу. Глаза слепило солнце. Я повернула на солнце…
- Привет!
Я остановилась, уже понимая, что все же произошло то, о чем я знала, но чего очень хотела избежать. Солнце мешало понять где он. Подошел ближе.
- Хорошо выглядишь.
- Нет, Дима, выгляжу я плохо. У меня депрессия.
- У меня тоже.
Внимательно посмотрел на меня.
- А у тебя с чего? Ты же вернулся в семью.
- Я не про семью, я про работу.
- Я буду менять свою работу. После Нового года я уезжаю в Питер.
- Ты что думаешь, там легко найти работу?
Господи как это знакомо, как обыкновенно, вновь эти дешевые попытки оставить себе то чем никогда не сможешь пользоваться, хотя бы просто пользоваться.
- А что мне делать здесь?
- Да, тебя здесь ничего не держит – мыслями ушел в себя.
- Ты знаешь, то что ты делал было не правильно. Ты должен был отпустить. Нельзя насиловать в голову человека.
- Да, я не прав. Ты права – протягивает руку, дотрагивается до меня, смотрит. Больше нам говорить не о чем. Говорю «пока» и ухожу. Поворачиваюсь спиной и попадаю в тень. Солнце больше не слепит.

Зашла сегодня в троллейбус и обалдела. Стоит бог. Строчит кому-то смс. Поднял на меня глаза, посмотрел. По глазам видно, знает что бог. Вокруг собрался сонм дев. Делают вид, что случайно столпились вокруг бога. Он тоже все понимает, но упорно строчит смс.
Встала чуть подальше, чтобы наблюдать игры богов с простыми смертными. Скользнула взглядом по брюкам, оценивая и предполагая. Задумалась над тем что скользкие взгляды вероятный признак старости. Раньше бы тоже прилипла взглядом к лицу, и хватило бы. А теперь без некоторых деталей и бог не бог. Например, без мозгов бог точно не бог, а тотемное животное.

Все обыденно. У меня есть свой штатный маньяк. Спросила его – «Вы маньяк?». Он очень обиделся, до сих пор не отошел. Но продолжаем общаться.
В свою очередь подруга спросила меня – «Когда ты поняла, что ты не нормальная?». Я датировать не смогла, но и обижаться не стала.
Что еще? Нашелся человек, который мне начал сниться. После того как я неосторожно высказала предположение о том, что у него не все гладко, спиритический сеанс прервался…. надеюсь, что мое смс со словами поддержки или что там было, все же ушло к нему, а не в солярий. Он и солярий бок о бок в моих контактах в телефоне.
Томные вечера с бокалом Кьянти наперевес снова в моде – пьянство он-лайн неистребимо.
Мистически исчезают перчатки и батарейки…. а в целом все как всегда…..

Бойтесь своих желаний им свойственно сбываться. Маленькие дети настолько хотят стать взрослыми, что в конце концов и кости вытягиваются, и головы седеют. И вот тут-то наступает время страхов, ботокса и мезотерапии.

Когда перестану делать ошибки - стану ангелом, а ангелам не место на земле.

И в 20, в 30, и в 40 и даже в 50 люди продолжают задавать одни и те же вопросы:
- а я ей нравлюсь?
- а к чему он это сказал?
- а для чего все это нужно?
- и к чему все это приведет?

Катя говорит:"Я- паутина. Кто в меня попал, уже не выберется".
"А мы кто, Марио, - спрашивает Олеся, - два унитаза? Кто попал тот сразу утек..."